Torsdag – och inte vilken torsdag som helst. Skärtorsdag, och den kanske mest ambivalenta av alla svenska högtider står för dörren! Påsk! Först firar vi att häxorna samlas för orgie med djävulen på Blåkulla under torsdagen, sen att Jesus blev uppspikad. Därefter kommer Påskharen och bjuder på ägg och godis medan vi väntar på att Jesus ska återuppstå så att vi kan fira Jesus Zombie Day. Helt fantastiskt rörigt, eller hur? Traditionellt sett har Tipsen (du vet, de där musikaliska som bjuds typ varje torsdag) bjudit på en passande blasfemisk skiva för att protestera mot typ allt, men den här gången ska det bli lite annorlunda. Du får istället ett helt knippe Tips för att kunna ha en så blasfemis Påsk som möjligt! Fint va? Som vanligt kommer vi att återgå till den invanda formen av skivtips nästa vecka, men till dess ska du få en samling Tips för att så bra som möjligt kunna vara rent av överjävlig.
Bilden som jag valt som omslag för detta Tips är en bra början tycker jag. Den är hämtad från den grekiske konstnären Dionysis Kavalieratos och den heter ”Happy Easter”, Starring: Jesus as the lamb of god, Virgin Mary as Medea, God as the Devil, Devil as God, Sir Winston Churchill as himself. Kavalieratos har tydligen lyckats med bedriften att bli åtalad för blasfemi på grund av den här och ett par till tavlor (så som Seven Dicks Jesus…!). Han frikändes (kolla in mer här), och du väljer förstås själv om du vill sikta på samma juridiska höjder med din helg, eller bara vardagsprotestera lite. Oavsett, här är Rebellängelns Tips:
1 Lyssna på mer om black metal!
Läser man noga så står det alltså inte ”lyssna på black metal” i den här punkten, även om du förstås får göra så om du vill. Nej, det står ”lyssna på mer om black metal”, och med det menas att du bör lyssna på Sveriges Radio P3 Dokumentären ”Black Metal-morden” som handlar om MAYHEM, Pelle Ohlin (som gick under artistnamnet Dead och som tillsammans med sin bandkamrat Euronymous medverkat på den här bloggen förr) och hela soppan med morden inom den norska scenen på 90-talet. Du hittar avsnittet här, och det är väl en alldeles underbart uppkäftig grej att pyssla med i Påsk? Måla ett blodigt och trasig ägg samtidigt kanske?
2 Ät get istället för lamm
Traditionellt sett äter vi ju lamm på Påsken. Antar att det har med det offrade lammet, Jesus, hela den grejen Bilden ovan heter ”Goat Sacrifice For Satan”, och varför inte ta det hela vägen? Det är ju ett känt fenomen att satanistiska band gärna dekorerar scenen med diverse kadaver, och gärna getskallar. Jag tycker du kan äta get istället för lamm. Personligen har jag bara ätit get en gång. Curry-get. På en karibisk restaurang. Vill minnas att det smakade… curry. Stark curry. Du får förstås krydda din get hur du vill. Dessutom finns det otaliga skivor med ordet get i namnet eller bandets namn som du kan spela högt och kanske baklänges medan du tillagar geten?
3 Spela Come To The Sabbath
Du vet de där söta barnen som klätt ut sig till påskkärringar och målat fräknar på sig och vill ha godis? Det ska du ge dem, men du kör en Halloweenvariant. Rigga upp dina högtalare ute, lägg Come To The Sabbath på repeat (eller – du kan ju läsa om just det där med Sabbat(h) här så finns det lite alternativ att välja på kanske…) och klä ut dig till Fan själv. Bjud på Halloweengodis i form av avhuggna fingrar av marsipan, ögon och annat äckel medan du säger att du välkomnar alla häxor till sabbaten. Observera att den här punkten dessutom kan innebära att grannarna sen korsfäster dig eftersom de uppfattar ditt beteende mot barnen som stötande – i så fall får du se det som en bonus och ett kvitto på att du verkligen lyckats blanda ihop samtliga Påskens förvirrade budskap!
4 Lägg ägg!
Personligen äter jag ägg året runt, men gemene man verkar verkligen gå bananas när det gäller ägg under påsken. Riktiga ägg, Påskägg fulla med godis, målade för hand eller maskinellt… det är inte så noga, bara det är ägg. Och du vill såklart inte vara sämre, dte är bara att du vill ha en liten tvist på det hela – så du lägger dina färgglada busiga underbara godisfyllda/målade ägg i kyrkan. På fredagen. Du vet den där dagen när det är ve och elände och misär om man ska tro just den kristna tron. Göm dem bland kyrkbänkar, i kollektorhåven, bland psalmböcker. är du sorten som helt enkelt inte sätter din fot i kyrkan – kanske av rädsla för att du ska spontan-antända? – så kan du alltid göra ett litet lokalbus med familjen. Fyll en spruta med karamellfärg och försök lirka in en tunn nål genom ett äggskal för att förpesta hela innehållet, om det nu går. Jag vet faktiskt inte, hemma hos oss överlever inte äggen tillräckligt länge i kylen för att bli utsatta för bus, de blir uppätna pronto istället. Men det funkar med mjölk o ett paket om inte annat, om du vill variera. Låter inte lika bra bara, ”lägg mjölk”, även om resultatet ser väldigt äckligt ut när man ska hälla upp mjölken…
5 Lek Jehovas Vittne – fast tvärtom
Bland det värsta jag vet är folk som prompt ska pådyvla omgivningen sin egen uppfattning som den enda sanna uppfattningen. Tro och tyck vad du vill – det är din rättighet – men ha förstånd att se olika sidor av saken och låt andra få tycka annat. Vi hade folk i min grundskola som protesterade högljutt mot kättarna och hävdade att sanningen stod enbart i Bibeln när den stackars religionsläraren försökte undervisa om hinduism, så min inställning kan nog vara präglad därifrån. Så. Naturligtvis finns här goda möjligheter att leka Jehovas Vittne så att säga, fast tvärtom. Snickra ett par sjyssta kors, klistra fast en dymo-lapp med texten ”denna sida upp” enligt instruktion på bilden ovan och beväpna dig med ett brett leende och bekväma skor innan du ger dig ut. Vill du ha rika jaktmarker så kan du alltid kombinera den här utflykten med ditt ägg-läggande på fredagen. Vill du dessutom läsa på ordentligt så rekommenderar jag det här inlägget på bloggen ”Flykten Ur Ekorrhjulet”. Lycka till, och kom ihåg – det är helt uppenbart inte ett eventuellt resultat som är viktigt och gör att du kommer till/slipper himlen, det är att du stör tillräckligt många. Det är att upprepat göra samma fel om och om igen utan att beakta resultatet och räknas säkerligen som en dygd (eller som vi i vardagsspråk säger: köra huvudet i väggen). Kör hårt!
6 Drick en bärs & lyssna på något jävulskt
Om de förra två Tipsen var extroverta så är detta mer introvert och antagligen enklare att följa i all sin enkelhet. Rekommendationen är helt enkelt att du dricker en bra öl och njuter av lite upprorisk musik. På bilden ovan är det Electric Nurse och deras samarbete med Victor Brandt (du vet, han från ENTOMBED A.D, FIRESPAWN, TOTALT JÄVLA MÖRKER och som undertecknad intervjuade förrförra hösten…), en ”Dark Skull” som är svartare än döden och stark som bara attan i glaset… och BEHEMOTHs best ”The Satanist”, 2014 års bästa platta alla kategorier som förenas i ohelig allians – men hey! du tar det du gillar! MÖTLEY CRÜE och ”Shout At The Devil” bredvid en Norrlands Guld? Go for it. OZZY OSBOURNE ”Bark At The Moon” och en weissbier (usch.. för ölen då!)? Absolut, om du gillar’t. Du bestämmer, men glöm inte den här formen av vardagsprotest till Påsk. Den kanske enklaste av dem alla.
Följer du dessa enkla, handfasta Tips så är jag övertygad om att du kommer nå framgång i ditt uppror, och få den mest blasfemiska Påsk du haft någonsin. För egen del ska jag dessutom krydda långfredagen med att besöka IKEA och beställa ett nytt kök, en övning som får Jesus påstådda lidande på korset att framstå som milt och kortvarigt….
OND PÅSK!